Надеюсь, это письмо попадет к тебе в руки намного быстрее, чем шло до тебя первое. Мы с тобой редко говорим по телефону, но мне все равно это очень важно и дорого. Я ценю каждую секундочку. Мне тебя безумно не хватает! И пусть я научилась жить без тебя, пусть я уже не так часто плачу, но без тебя я не живу, а существую. Ты у меня самый дорогой человечек в мире! Каждый день я вспоминаю разные моменты из нашей жизни и так хочется, чтоб ты скорей был рядом! Я без тебя совсем с ума схожу, веришь? Любимый мой, я безумно скучаю. Хочу, чтоб ты знал, что со временем моя любовь не иссякла, а наоборот, с каждым днем становится сильнее и крепче! Ты и сам знаешь, что ты у меня один-единственный, но я еще раз повторю: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЕЗУМНО, МОЯ МОСЕЧКАААА!!! «Свої листи тобі присвячую, Лише тобі, ідеалу мрії. Вдень і вночі тебе згадую. І з тобою бачу ясні сни. А прокинувшись, мрію про зустріч. Лише з тобою я хочу життя прожити. А поки лише пишу тобі в листах: Дозволь тебе просто любити! » Совсем скоро все изменится, не будет больше этих писем, расставаний, мимолетных встреч. Будет только Мы и Время, данное нам свыше! Я так скучаю по тому времени, когда мы были каждый день вдвоем!. Сейчас мне все эти воспоминания даются со слезами на глазах. Не могу никак принять, что еще 6 месяцев мне придется прожить без тебя. Но я все выдержу! С каждым днем мне тебя все больше не хватает! Спасают только мысли о том, что с каждой секундочкой твой дембель ближе. И пожалуйста, пиши мне почаще! Я очень завидую девчонкам, которых целая стопка этих красных конвертиков. Без твоих писем совсем плохо. Я в каждое свое письмо вкладываю частичку своей любви, ты это чувствуешь? Каждый Божий день я иду по городу и мне кажется что ты идёшь среди прохожих мне людей. Я чувствую твой запах, твои легкие шаги. В мыслях, всегда обращенных к. Каждый день я встречаю с счастливой мыслью о том, что есть Ты. Каждый день я провожаю с счастливой мыслью о том, что есть эта жизнь. Что есть жизнь и возможность быть с. Где бы ты ни был, что бы ты ни видел, что бы ты ни слышал, я всегда с. Вокруг все говорят: «Год быстро пролетит! » Но знали бы они как тянутся дни, как медленно идет время в разлуке. Но остается лишь гордо поднимать подбородок, привычно улыбнуться стиснув зубы, и сказать в ответ: «Да, быстро…» А так хочется иногда закричать, разрыдаться, упасть без сил. Ведь никто не поймет, как я тебя жду, и как мы скучаем друг без друга. Как это сложно натягивать с утра улыбку, и говорить себе, что должна быть сильной. Каково это каждую минуту вспоминать о любимом, и быстро моргать ресницами, лишь бы не заплакать, и украдкой смахивать слезинку. Как это невыносимо приходить домой с работы в пустую квартиру, где все напоминает о тебе и безнадежно пытаться поскорей заснуть, чтоб в голову не лезли разные мысли. И вот очередной вечер я провожу на кухне, с чашкой чая, закутавшись в одеяло, прижав к себе нашу Венечку, и пытаюсь найти в себе силы написать тебе письмо с хорошими новостями, со всеми подробностями моей жизни, как ты любишь. Да, я просто обязана подбадривать тебя, и говорить, что все у нас будет хорошо, и разлука эта — мелочь. Ведь там, в армии, тебе еще тоскливей, и только мои теплые слова дают тебе силы. И я не имею права показать тебе свое состояние в письмах. Плачу, и пишу, что все хорошо. Сейчас я смотрю на твою фотографию, говорю про себя: «Я так тебя люблю», и понимаю, что ты был тогда прав. «Я тебя люблю» - так все говорят. Но ведь каждый любит по-своему! И я пишу их тебе, но понимаю, что мои чувства гораздо больше, и слова не могут их передать. Поэтому я улыбаюсь, и говорю про себя: «Я так люблю тебя, моя Мося! » Каждую ночь снится тот последний прощальный день. Тогда, в автобусе, после фотосессии, ты посмотрел мне в глаза и сказал: «Только не плачь! » И я обещала. Ведь мне и так было понятно, что это нужно для того, чтоб ты сам не зарыдал. Но мне не нужно было слов. Достаточно было просто посмотреть в твои глаза, полные грусти, мокрые от еле сдерживающихся слез, и понять как тяжело тебе там, внутри. Но я не плакала. Точнее, всеми силами старалась не плакать. В памяти только крепкие объятия и скупой поцелуй. А потом ты уехал. Всего лишь год… Не навсегда! Но только ты скрылся из виду, слезы сами собой потекли рекой. А дальше что-то происходило. Суета, люди, взгляды прохожих…Но я ничего не слышала. Я тихо побрела домой. Я сдержала слово — я не плакала. Впервые год начинает и заканчивается не Новым годом. И даже не каким-то другим праздником. Он тянется от зимы до зимы. Такая нелюбимая мной зима, которую я также впервые в жизни жду с нетерпением. Это будет только наша зима. Ты даже не представляешь, как сердце будет вырываться из груди и счастье будет переполнять меня! Как я на перроне брошусь тебе на шею, а ты скажешь:Ну вот и все, Слонёнок мой,милая, я вернулся. А пока я считаю дни, похожие на десятки. Возможно они порадуют меня, а может. Может быть будет солнечно, а может пойдёт крупный снег. Но это все пустяки. В целом они будут как и те почти 3 месяца без. Но, главное, мы завтра станем еще на день ближе. Когда я с,эго мамой провожала его,и тоже еле еле слезы сдерживала,потому что маму надо было поддерживать. Девчонки вы все умнечки ,а мне пожелайте не сдохнуть от волнения и от разрыва сердца от нервов. Только подумайте прошел день ,а уже выдохлась от слез, я не спать ни есть не могу. Ни кто не узнает это сам лично пока не испытает. Вы такая молодец,столько любви, нежности, надежды, тепла в вашем письме. Я уверена,что служба становится чуть легче, когда он читает эти слова. Пусть дни мчатся без оглядки и скорее наступит день, когда вы снова будете. Я вижу его каждый день но все равно скучаю по нему и даже не могу представить как я буду без него целый год. Как все это знакомо до боли.

Смотрите также: